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过我，我把烛光交给他，他走到门口，听到他对外面的佣人说请她先离开。

他凝望著我，我也凝望著他。在这样深沉的凝望之後，他关上门。

门关上的那瞬间，我被切断了跟他的连，但一种更不可思议的感觉袭上──我突然有一种我们就算隔著门内门外，却反而在一起的感觉。

不久前他还在这里，而我现在待在他待过的地方，这种体认莫名地抚慰了我，我让自己坐在床上安静了一段时间，还算平静。

但同样的，在黑暗的房间里又待上更长的时间，我就感到孤单寂寞了，我几乎有些想要尖叫，但就在要叫出来的瞬间，我想著他待在这里好几天，他要怎麽忍受？

我让自己去思索这些，试图把重点都放在他身上，想像他到底如何忍耐过来的，但我毕竟不是他，黑暗迅速地绑架了我，我的注意力逐渐涣散，没办法再集中地想他，很快地，那种所有阴影都涌上来的感觉又击垮了我。

我要自己忍耐。可是很快地，我再也忍不下去，要面对自己的过去实在太困难，我起身跌跌撞撞地走到门边，在我自己意识到之前，我已经敲起门来。

我不要在里头，让我出去！

我一次一次地喊著，当然不会有人理我！门从来没有被打开过，我哭了起来，哭到一种歇斯底里的程度，就在我终於绝望到再也不拍门不哭的时候，我突然像是看到在我的心里，也有另一个我在敲著门，而我从来没有打算让它出来。

敲门的是那个阴暗的黑暗的我。

「你终於看到我了。」我听到「他」这麽对我说。

「你被我关了多久？」我这麽问著「他」。

「你什麽时候发现你不太一样的，我就被你关了那麽久。」「他」这麽回答我。「你该好好看看这一切了。」

我想摇头，想说不要。但刚刚那种敲门却没有人理睬的绝望让我没有摇头。「他」被我关的时间，又何止这麽一点时间？

怀著强烈的恐惧，我开始藉由「他」，看著我自己过去的人生──

我爸妈是那种很开明的父母，留外之後一个回来成为跨国企业台湾的高阶主管，一个回来教书。他们对我一直秉持著开放式的教育，这种教育也许用在别的孩子身上没有用，但是也许因为我本性的关系，我一直是乖巧的孩子，没有被打过，在学校我的成绩也很优秀，一直是个老师打不到的人。

所以我从来都不知道原来我有这些不一样。

在我发现我其实喜欢的是我不能接受的东西时，凌越也在。

国中高中的男生或多或少都有著聚集在一起看A片的经验，我们那时青涩年少，自然也不例外，有个同学的爸妈不在家，我们一群要好的同学放学之後就全到那个同学家去，兴奋地看著A片。

那不是第一次我们这麽做。之前我们看A片，听女优叫得那样娇媚，我真的毫无反应就只是个男学生，还被同学笑我太淡定。

我那时候真的觉得没有什麽。我在想也许我是比较晚熟。但有一回，看到有个女人被强暴的剧情，被掴耳光时，我发现我竟然有反应了，我开始感觉我不对劲。

我还记得那时我飞快地说我身体不舒服，冲进厕所，在厕所里待了很久。我觉得自己不对劲，并不是我对那样的女人有反应，而是──我期待成为那个被强暴被掴耳光的人，想像那个画面出现在我自己身上，我竟