白檀如月(H)_分卷阅读19 首页

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   分卷阅读19 (第1/2页)

    然因此而兴奋。

我是男人。

我不觉得自己对男的身体特别有欲望,也没有觉得自己对女人的身体有什麽感觉,但我想到自己要被凌辱,我身体上的欲望迟迟无法消除,我怎麽会这样?一个正常的人怎麽会这样?

我是不正常的,这是我的结论。

那次我记得我从厕所出来之後,还被同学调侃,说怎麽会看到精彩的地方就进去拉肚子,是不是很想要对女人这样那样,我连忙说不是,硬是把错过推在刚刚买的炸鸡排身上。

回家之後我觉得非常惊慌,我想要确认自己不是那样的人,没几天我还去了卖A片的摊贩附近閒逛了下,但我发现就算只是闪过包装盒上的封面有鞭子、看到手铐……我就会不由自主地兴奋起来。

一个好好的人,被爸妈悉心呵护养大的我,到底为什麽会对那些有反应?我很害怕,根本不敢说。我告诉我自己,对那些有反应的自己很恶心。我不应该喜欢那些。

我要自己埋首於书堆之中,认真念书。当然,平时同学之间的那种关於性的垃圾话我还是会勉强著应付,毕竟我要自己不能被发现,但是我暗暗地把跟性有关的事物全当成是恶心的事物,我甚至不太打手枪,因为打的时候我脑子里就离不开那些东西。

我是一个还蛮有女孩子缘的人,女孩子对我的示好一直都不少,高中如此,大学更是。一开始我下意识的不想交女朋友,只是跟很多女孩子都保持著还不错的关系,忙社团、忙念书,时间也就这样过了,我以为自己好了,大三学期末的时候我交了女朋友,她是那种漂亮活泼的女孩子,喜欢的就是我的温柔体贴。

因为她之前谈过的恋爱,男人都只想要性,让她很困扰,所以刚跟我在一起时,她很喜欢我的绅士,喜欢我尊重她,所以我们就这样一直到大四都没有发生插入的性行为。

大学毕业之後,她留在台湾就业,我去美国念书,我们也远距离谈了两年的恋爱,一直都没有触碰到性行为这块,我感到安全。

我从美国回来,在台湾找到了一份很不错的工作,她开口希望我们同居,我有些烦恼,终究会面临性这件事。但我回台湾之前,我爸妈就明说了不要我跟他们住一起,他们希望有个人的生活空间,所以早就把一间房子过给我,我跟她同居也是理所当然、顺理成章的事。

问题终於开始浮现。她向我求欢,我还是会想要闪,她甚至怀疑过我是不是gay,可是我真的不是。我的欲望不是对男人就会有的。最後,硬著头皮,只好做了。

跟她做,我真的硬不起来,我总要想著那些已经被我归类在恶心的事情,才硬得起来,但硬起来之後,那种自责和罪恶感就会淹没我,我很快就会软掉。我内深处甚至偷偷希望她踩我一脚,说不定那样我就可以硬起来。

但我当然也不可能让她知道这些,永远也不能让她知道。她怎麽可能接受一个各项条件都很不错,她崇拜著的男人,是个……有病的人?

不仅是她,像我这样的人,应该没人能够接受。

所以我开始逃避性爱,但我当然不可能次次躲得过,我们还是会发生性行为,那是我在我们爱情里最不愉快的一部份,我想她也是,因为我发现她有按摩棒,她後来甚至在我们性爱时拿出来要我插她。

我鄙夷地看著她,不想要用那种人工的东西。但内心最深的地方……
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