齐乐思的信_分卷阅读13 首页

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   分卷阅读13 (第2/2页)

情不说多崇高,但至少我是不会拥有的。

我没那么幸运。

我是个生活在炼狱中被无数恶鬼纠缠着的弃儿。

没有人要我。

没有人想拯救我。

还是想毁了这个世界,我要死的话,拉着世界跟我陪葬多痛快。

但我不行,我毁不了这个世界,所以我不要死。

我不死,但也没法好好活着。

我已经不求解脱了,就等着哪天彻底疯掉,用一双疯子的眼睛看世界,世界会不会变得更可爱一点?

第三十章30齐乐思

2004年9月22日

“求爱者比被爱着更为神圣,因为神附身于前者,而非后者。这是有史以来人类所能产生的最富诗意、最含讥讽的思想,这是一切狡谲和最隐秘的渴望乐趣的泉源。”

在里有这么一段话,一开始看的时候我就觉得这只是一个苦恋别人的暗恋者的自我安慰。

现在我的关注点更多的放到了“讥讽”两个字上。

如果非要说“乐趣的源泉”,康藤确实带给我过数不清的乐趣和幸福,但是他消失得也太干脆利落了。

他根本没有打电话给我。

我不想怪他的,因为更多的还是担心他。

可我又忍不住往坏处想,不是往他的坏处想,是往自己的坏处想。

我一定是惹他讨厌了。

但其实,如果是这样,我因为被他讨厌所以失去了与他联络的资格,而他在我看不见的世界里还一如既往的好好生活的话,我也不是不能接受的。

无非就是我多担心一点,他过得好也就没事了。

我妈说我是杞人忧天,说可能是康藤转学了或者去了别的地方,没有来得及告诉我新的地址,也不方便寄信给我。

我不知道有多少这样不方便寄信的地方,可我以前告诉过他我的QQ号码,后来也在信里写了家里的电话号,就只是希望他能报个平安而已。

我不知道我们两个的关系算什么,笔友吗?可我一点都不想只跟他做笔友。

他不理我大概就是发觉了我龌龊的心思,觉得我肮脏的思想玷污了我们纯洁的友情?

我真的不知道应该怎么办了。

我第一次喜欢一个人,不知道以后还会不会像这样喜欢别人。

前几天我同桌跟隔壁班的体育委员分手了,她倒是没多伤心,可我总觉得遗憾。

我问她:“你不难受吗?”

她说:“难受,但是难受一会儿就行了,毕竟大家都说初恋是不会有好结果的。”

我想问她这句话是谁说的,想想还是算了。

谁说的有什么重要?

反正这句话总是被大家奉为真理。

可我不愿意相信。

为什么初恋就不能成真不能跟着两个人一起长大呢?

我还是想康藤,还是喜欢康藤,我希望自己就算到了十八岁、二十八岁也还是喜欢他。

因为他真的特别好。

他的文字、他看的书、他写的信、他的人,他一切的一切都让我觉得特别好。

不知道我们还有没有机会见面,如果不能的话,就真的太遗憾了。

我的初恋,开始在杂志的铅字上,结束在信纸的落款上,其中仅有的关于他的画面是我自己用笔画出来的。

我想他,想见他,哪怕一面也好。

如果可以让我更贪心一点的话,我想亲他一下。

还是算了,这也太贪心了。

我还是再给他画一幅画,当着他的面,让他给我做模特。

如果我们能在长大以后再认识就好了。

现在我明白了



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